Strano essere, l'essere umano.....passa tutto il tempo a lavorare e a far soldi credendo di esser così felice, quando poi tutto ciò che desidera è amare ed esser amato.
Ti racconto una storia, bambina. Storia di una mamma un tempo solo donna. Innamorata sinceramente d’un principe senza cavallo e nemmeno azzurro. Un principe dagli occhi immensi come l’oceano indiano e portatore d’un fardello pesante sul cuore. Illusione di un sogno mai compiuto.
Ti racconto d’un bacio galeotto come il libro di Paolo e Francesca, rivelatore d’un amore, votato al dolore come quello di Hitchcliff e Cathrine. Di due cuori un’anima fusa e una serpe avvelenatrice di psiche.
A volte l’amore sa parlare al cuore anche da lontano. Sa resistere alle separazioni. Aiuta a comprendere tutte le lingue. Fa parlare i gesti. Tuttavia nulla può innanzi alla vita e a ciò che essa toglie.
E quando credi nella sua immortalità, sei già giunta agli addii. Alla fine del suo viaggio di gioia e doni, di idillio e rassegnazione. Ti rimane solo la sua passione e il tuo tormento.
Bambina un amore così è immortale, solo destinato ad altra vita.
Tutto questo inferno sta accadendo davvero?
Ditemi di no vi prego. E potrò respirare ancora per un altro secondo di vita.
Un sogno distorto, malconcepito dono di una mente ottusamente innamorata.
Vorrei rompere questo dannato silenzio che dura ormai da un mese e mezzo e telefonarti o mandarti un messaggio. Non c'è mai stato così tanto silenzio fra noi.
E intanto scrivo cercando di trovare consolazione nelle mie parole. Ti ho detto addio e già me pento. Sarai con un'altra ora?
Forse molto più docile di quanto non lo ero io.
Volevo esser compatibile con te. Te e la tua malattia. E per la tua malattia mi stavo ammalando anch’io. Volevo fare la crocerossina e invece ho scoperto le mie lacune.
Con autoanalisi.
Mi sono innamorata di uno specchio o della mia immagine distorta in esso?
Attraverso te ho conosciuto me.
E ora non ci sei e io sto continuando a scoprirmi.
E’ un mese e mezzo che non mi chiama. Ho perso le speranze di risentirlo più. Intanto esco con un amico ogni tanto e ho iniziato a frequentare un corso di salsa, cosa che desideravo fare da tantissimo tempo.
Ieri sera su invito di questo mio amico sono finita a cena con circa 7 coppie. Mi sono divertita, erano simpaticissimi, tuttavia li guardavo e guardavo lui accanto a me e mi sentivo fuori posto. Guardavo le due coppie sedute davanti a me che si sbaciucchiavano e in un lampo ho avuto la riconferma che mai nessuno mi darà più le stesse emozioni, la stessa passione, la stessa intimità che mi ha fatto conoscere lui. Nemmeno questo mio amico. Lo so che siamo usciti solo qualche volta insieme oltre al corso di salsa. Ma è come una certezza balenatami in testa.
La scintilla. Manca la scintilla. E non una scintilla qualsiasi. La scintilla nata sul colpo. Senza avvertire.
La scintilla sensuale e appassionata di due che hanno capito chi sono solo incontrandosi.
All I want for Christmas is you.
------------------
I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
---------------------
Mariah Carey
Mi fischiano le orecchie. Che cosa stupida, ma io sono convinta che sei tu.
Svelerei volentieri l’arcano che c’era tra noi, se potessi. Ma ciò che ci ha legato e che sono certa ci leghi ancora da lontano, è qualcosa che non si lascia comprendere con sole parole. Bisogna viverlo per poterlo comprendere. Quando parlo agli altri di noi, di ciò che eravamo insieme, chiunque mi guarda con occhi stralunati, occhi ignoranti che deridono ciò che non comprendono, occhi che credono di aver avuto un’allucinazione.
Forse tu sei stato per me un’allucinazione. Un’oasi.
Ho scoperto un mondo interiore che non credevo di possedere. Ho conosciuto la possibile certezza dell’esistenza al mondo di un essere umano che fosse realmente capace di entrare in sintonia con il mio io più recondito e sconosciuto, persino a me stessa.
Ora accettare la vita così, dopo averti conosciuto, dopo aver incontrato nel mio cammino uno specchio in grado di rivelare me stessa con la sua veritiera crudeltà ai miei occhi ciechi, dopo aver conosciuto il paradiso delle vibrazioni sentimentali vere, mi è inaccettabile. Improponibile.
Mi sento estranea. Estranea ed inadatta.
L’ultimo incontro è un coltello affilato che affonda nella mia carne ancora pulsante. Pulsante di noi.
Tu mi hai compreso. Tuttavia non mi accetti e non mi accetterai.
E io non incontrerò più qualcuno che mi comprenda come hai saputo fare tu.
Sono condannata. A te.
Le chiamano affinità.
Io lo chiamo connubio d’anime.
“Due anime che si incontrano e che sanno si dall’inizio di appartenersi per sempre”.
Mi cercherai, lo so. Ovunque nelle altre che incontrerai. Ma non sarò mai io.
